পূর্ণ নিয়ন্ত্রিত যৌনদাসীঃ (সংশোধিত) পর্ব - ৮

মিলার পিছনে দাঁড়ানো মেয়েটিকে যখন প্রথম চোখে দেখি, আমার দৃষ্টি তাঁর দিকে আটকে গেল। তাঁর পরনের ব্ল্যাক কালারের বডিকর্ণ ড্রেস। পোশাকটি লিসার মতোই লম্বায়, কিন্তু যেন আরও আঁটোসাঁটো—তাঁর সুঠাম নিতম্বের একটু নিচ অবধি নেমে এসে থেমে গেছে। গলায় ছিল একটি সরু প্লেটিনামের চেন, তাতে ঝুলে থাকা চকচকে হিরের পেন্ডেন্টটি ঠিক তাঁর ফর্সা দু’স্তনের মাঝ বরাবর অবস্থান করে, পুরো বক্ষদেশটিকে এমনভাবে উজ্জ্বল ও আকর্ষণীয় করে তুলেছিল যে, চোখ ফেরানো কঠিন হয়ে উঠেছিল।

তাঁর শরীরের গঠন ছিল বেশ শক্তপোক্ত, যেমনটা সাধারণত জিম করা মেয়েদের হয়ে থাকে। তবে এর শরীরটা যেন আরও এক ধাপ এগিয়ে—সেই পেশীবহুলতা ও আয়তন এতটাই বেশি যে তাঁকে অন্য মেয়েদের তুলনায় আলাদা করে তুলেছিল। সম্ভবত অতিরিক্ত শরীরচর্চা কিংবা মাত্রাতিরিক্ত স্টেরয়েডের কারণেই তাঁর শরীরে এমন পুরুষালী বৈশিষ্ট্য ফুটে উঠেছে। তবে সেই পুরুষালি গড়নের মাঝেও নারীদেহের যে বিশেষ অঙ্গ-প্রত্যঙ্গগুলি পুরুষদের কাছে চিরন্তন দুর্বলতার কারণ, সেগুলির উপস্থিতি এতটাই নিখুঁতভাবে ছিল যে, তাঁর লিঙ্গগত পরিচয় কোনও সংশয়ের জায়গা রাখেনি। তা না হলে হয়তো আমি তাঁকে প্রথম দর্শনে পুরুষ ভেবেই বসতাম।

এদিকে তাঁর পিছনে দাঁড়ানো অন্য মেয়েটির চেহারা তেমন অতিমাত্রায় বৃহৎ না হলেও, আকর্ষণের দিক থেকে কোনও অংশে কম ছিল না। উচ্চতায় সামান্য খাটো হলেও, তাঁর চাবুকের মতন পেটান শরীর মুহূর্তে লিসার গঠনকেও ছাপিয়ে যেতে পারত। তাঁর ঊর্ধ্বাঙ্গে ছিল একটি চেরি কালারের ছোট্ট টপস, যেটার উপর দিয়ে প্রায় ঠিকরে বেরিয়ে আসতে চাইছিল তাঁর অর্ধ আবৃত, ফর্সা ও ভরাট স্তনযুগল। মাঝখানে পড়ে থাকা একটি সোনার চেনকে ঘিরে যেন স্তনদুটো আরও উঁচু ও সুডোল হয়ে উঠেছিল।

তবে সবচেয়ে আশ্চর্য লাগল, সেই চেনের নিচে ঝুলছিল একটি সোনালি বর্ণের চাবি—না কোনও হীরা, না মুক্তো, শুধু একটি সোনালি চাবি। প্রথমে মনে হয়েছিল পোশাকের সাথে এটি কিছুটা বেমানান, কিন্তু তারপর চোখ গিয়ে আটকে গেল—চাবিটা যেন যত্ন করে চেপে ধরা আছে তাঁর উজ্জ্বল, সুডোল স্তনের মাঝখানে। যেন তাঁর স্তনদুটোই সেই চাবির মূল ধারক ও বাহক।

টপসের নিচে স্পষ্ট দেখা যাচ্ছিল তাঁর ফর্সা, মেদহীন পেট; ঠিক মাঝ বরাবর ছিল একটি নিখুঁত সুগভীর নাভি—আমার নিজের মতনই। সেই নাভিতে পিয়ার্সিং করে ঝুলিয়ে রাখা ছিল একটি ছোট্ট সোনালি ঝুল্পী, যা হালকা হাওয়ায় দুলছিল কামনার মৃদু সুরে। তাঁর কোমরে বাঁধা ছিল একই রঙের চেরি কালারের একটি লং স্কার্ট, যা তাঁর উলটানো কলশীর ন্যায় সুউচ্চ নিতম্ব বেয়ে সরু পায়ে গড়িয়ে এসে গোড়ালি পর্যন্ত বিস্তৃত হয়েছিল।

মেয়েটির হাতদুটিও ছিল দীর্ঘ ও নিটোল—ঠিক যেন গ্রীক দেবী Aphrodite of Milos-এর হারিয়ে যাওয়া দুটি হাত। এমনকি তাঁর সম্পূর্ণ শরীরটি যেন কোনও প্রখ্যাত গ্রীক ভাস্কর বা খাজুরাহোর শিল্পীর হাতে খোদাই করা কোনও নারী মূর্তি—যেখানে প্রতিটি রেখা, প্রতিটি বাঁক, কামনার অভিজ্ঞান বহন করছে।

সত্যি বলতে কি, এমন চাবুকের মতো শরীরের প্রতি আমার দুর্বলতা বরাবরের। আমি নিজেও তো এমন মুখশ্রী, গায়ের রঙ, আর শরীরের গঠন পেয়েছি যা পুরুষদের জন্য যথেষ্ট প্রলুব্ধকর। তবে সেই স্বাভাবিক সৌন্দর্যকে আরও আকর্ষণীয় করে তোলার এক তৃষ্ণা আমার ছোটবেলা থেকেই ছিল। আর সে কারণেই আমি রূপচর্চার পাশাপাশি নিয়ম করে শরীরচর্চাও করতাম—যাতে আমার শরীরও হয়ে ওঠে এক নিখুঁত কামনার প্রতিমুর্তি।

পড়াশোনায় বরাবরই ভালো ছিলাম বলে মামা-মামী কখনও আমার শখের বিরুদ্ধাচরণ করেননি। বইয়ের পাতায় ডুবে থাকা কিংবা শরীরচর্চার নেশা—যে দিকেই ঝোঁক হোক না কেন, তাঁরা সবসময়ই আমাকে স্বাধীনতা দিয়েছেন। ছোটবেলা থেকেই আমার ছিল খুব সকাল সকাল ঘুম থেকে ওঠার অভ্যাস। প্রাথমিক বিদ্যালয়ের শরীরচর্চার ক্লাসে শেখা কিছু জরুরি যোগব্যায়ামের মাধ্যমে সেই অভ্যাসের শুরু, যা প্রথমে চর্চা করতাম আমাদের বাড়ির ভেতরের উঠোনেই—শান্ত, ছায়াঘেরা, ঘুমভাঙা সকালে।

কিন্তু সময়ের সাথে যখন উচ্চবিদ্যালয়ে উঠলাম, আর শরীরে বয়ঃসন্ধির প্রথম স্পর্শ পড়ল; তখন নিজেকে শুধুমাত্র পরিচ্ছন্ন নয়, আকর্ষণীয় করে তোলার এক তীব্র তৃষ্ণা জেগে উঠল। সেই তৃষ্ণা থেকেই আমি যোগব্যায়ামের পাশাপাশি নিয়মিত শরীরচর্চাও শুরু করি। আমার এক্সারসাইজে যুক্ত হয়—High Knees, Jumping Jacks, Squats, Skipping—যা কিছুতে দেহটিকে আরও টানটান করে গড়ে তোলা যায়, তার সবই।

শুরুতে এসব চর্চা করতাম বাড়ির পাকা উঠোনে। চারদিকে নিঃস্তব্ধ ভোরের আলো, ঠান্ডা হাওয়া, আর ঘুমঘুম পরিবেশে নিজেকে নিঃশব্দে ভেঙে নতুন করে গড়ার এক আনন্দ খুঁজে পেয়েছিলাম। সব ঠিকঠাকই চলছিল—তবে পনেরোতে পা দিতেই সেই ভোরবেলার শান্তিতে যেন এক অদ্ভুত চাঞ্চল্যের সূচনা হয়।

আমাদের বাড়িটি ছিল শহরের নিঃসঙ্গ এক পাড়ায়—আশপাশে খুব বেশি বসতি ছিল না। একদিকে ছিল রতন জেঠুর পুরনো দালান বাড়ি, আর অপর দিকে আমাদেরই একটি ছোট পুকুর। পাশে কিছু ছায়াময় গাছপালা, আর বিস্তৃত ফাঁকা জমি। রতন জেঠুর স্ত্রী সাবিত্রী নাগ—যাঁকে আমি ছোট থেকে “ঠাম্মী” বলেই ডাকতাম—প্রথম প্রথম প্রায়ই আমাদের বাড়িতে এসে গল্প করতেন। আমি তাঁর কোলে বসে গল্প শোনার দিনগুলো এখনো ভুলিনি। কিন্তু একদিন তিনি কর্কট রোগে আক্রান্ত হলেন এবং ধীরে ধীরে শয্যাশায়ী হয়ে পড়লেন।

তাঁর মৃত্যুর খবর পেলাম চার মাস পর—ঠিক সেই সময়ই আমি বয়সে পনেরোতে। তখনো আমি বয়ঃসন্ধির পরিবর্তন পুরোপুরি উপলব্ধি করতে শুরু করিনি, কিন্তু রতন জেঠুর দৃষ্টিতে যেন তার ছায়া স্পষ্ট দেখতে পেলাম। স্ত্রীহারা সেই বৃদ্ধ তখন প্রায় একা। তাঁর একমাত্র পুত্র ও পুত্রবধূ থাকেন দিল্লিতে, কাজের ব্যস্ততায় তাঁরা সাধারণত গ্রামে আসেন না।

এই নিঃসঙ্গ জীবনে রতন জেঠুর একমাত্র নির্ভর হয়ে উঠেছিলাম আমরা—আমি ও আমার মামা-মামী। দিনের পর দিন কখনও আমাদের বাড়িতে দরকারে এসে বসা, কখনও ছাদে দাঁড়িয়ে কথোপকথন, মামার খোঁজখবর নেওয়া—এসব ছিল তাঁর নিত্য অভ্যাস। তবে এর বাইরেও একটা অদ্ভুত, নীরব আগ্রহ যেন জেগে উঠেছিল তাঁর চোখে—আমার জন্য।

ছোটবেলা থেকেই রতন কাকা আমাকে বেশ ভালোবাসতেন, কিন্তু তাঁর সেই স্নেহে একসময় যেন তীব্র পিপাসার উত্তাপ এসে মিশেছিল। বিশেষ করে তাঁর স্ত্রী চলে যাওয়ার পর থেকে তিনি যেন আমাকে ঘিরেই এক অদ্ভুত আবেশে জড়াতে শুরু করলেন। আর আমিও তখন ঠিক সেই সময়টায়—যখন মেয়ে শরীরের ভাঁজে ভাঁজে প্রথম যৌবনের উত্তাপ জমা হতে শুরু করে।

তখন শরীরের সঙ্গে সঙ্গে মানসিক বিকাশও দ্রুত এগোতে শুরু করেছে, আর তার সঙ্গেই যেন খুলে যেতে থাকে পুরুষদের আচরণ বোঝার দরজা। বুঝতে আমার খুব বেশি সময় লাগেনি যে, রতন জেঠুর এই আচরণে হঠাৎ করে আগত আদিখ্যেতার উৎস আসলে আমার দেহমণ্ডলে ফুটে ওঠা সেই নতুন যৌবনের আলোর জন্যেই।

বাড়ির ছাঁদ থেকে মামীর অজুহাতে আমার খবর নেওয়া, কখনও অকারণে আমাদের বাড়িতে চলে আসা কিংবা দরকারের ছুতোয় শুধুমাত্র আমাকে একবার দেখার জন্য আসা—এইসব অযাচিত আগ্রহ বাড়তে থাকে দিনের পর দিন। আর আমিও যথাসম্ভব চেষ্টা করতাম তাঁকে এড়িয়ে চলার। সেই অস্বস্তিকর অনুভূতি বাদ দিলে, আমাদের পাড়া তখন ছিল বেশ নিরিবিলি, শান্ত আর নিঃশব্দ।

শীতকালে সাধারণত আমি ফুলস্লিভ গেঞ্জি আর নিচে ট্রাউসার প্যান্ট পরে উঠোনে শরীরচর্চা করতাম। তবে সমস্যা হত গ্রীষ্মকালে। সূর্য উঠতেই চারপাশ যেন আগুনে ঝলসে উঠত। তখন আমি পড়তাম পাতলা, বড় গলার হাতা কাটা গেঞ্জি এবং ট্রাউসারের বদলে থাই অবধি ছোট একটি হট প্যান্ট।

আমি আগেও বলেছি, ব্রা আমি কোনদিনই পরতে পছন্দ করতাম না। তদুপরি, আমার ষোড়শী কিশোরী শরীরের সদ্য বিকশিত বুকদুটিকে কোন স্পোর্টস ব্রা দিয়ে বেঁধে রাখারও প্রয়োজন পড়ত না—ওগুলো তখনও ঠিক ততটা ভারী হয়নি। ফলে, গ্রীষ্মের সেই ঘামে ভেজা ভোরবেলায় এক্সারসাইজের পরে যখন আমার পাতলা গেঞ্জি শরীরের সঙ্গে পুরোপুরি লেপ্টে যেত, তখন বুকের ওপর দুটি খাঁড়া নিপ্পেলস যেন স্পষ্ট হয়ে ফুটে উঠত কাপড়ের ওপরে। সেই মুহূর্তে আমার মনে হতো, বাড়ির বেলকনিতে দাঁড়িয়ে চায়ের কাপ হাতে সেই রতন জেঠু যেন হাঁ করে গিলে ফেলতে চাইছেন আমার কচি দেহটাকে।

গরমের কথা ভেবে আমি তখন পড়তাম হালকা রঙের গেঞ্জি—লাইট পিঙ্ক, অফ হোয়াইট, কিংবা হালকা সবুজ—যা আরও বেশি করে চোখে পড়ত। সামান্য লাফালাফিতেই শরীরের প্রতিটি খাঁজ, প্রতিটি বাঁক আর প্রত্যঙ্গের আকৃতি ভেসে উঠত ঘামে ভেজা কাপড়ের তলায়। যেন শরীর আর কাপড়ের মাঝখানে কোনও পর্দা নেই।

লাফালাফির শেষে সেই ঘামে ভেজা দেহ নিয়ে যখন আমি উঠোনের মাদুরে যোগাসনে বসতাম—বিশেষ করে উষ্ঠ্রাসন বা অর্ধচন্দ্রাসন করার সময়, তখন বুক উঁচু করে পেছন দিকে ঠেলে দিতাম আর গেঞ্জির কাপড় ঠেলে স্পষ্ট হয়ে উঠত আমার খাঁড়া নিপ্পেলস সহ কচি বক্ষযুগল। তখন রতন জেঠুর চোখে যে কী ধরনের ক্ষুধা, কি অসহায় কামনা ফুটে উঠত, তা বর্ণনার বাইরে।

প্রথম প্রথম তাঁর এই আচরণ আমাকে যথেষ্ট বিরক্ত করত, কিন্তু ধীরে ধীরে সেটা আমার কাছে এক রকম মজার খেলায় পরিণত হয়েছিল। আমি প্রায়ই শরীরচর্চার ফাঁকে আড়চোখে তাকাতাম তাঁর দিকে—তাঁর সেই অসহায় পরিস্থিতির কথা ভেবে মনে মনে হাসতাম। জানতাম, আমাকে কেবল দূর থেকে দেখা ছাড়া তাঁর আর কিছুই করার ক্ষমতা নেই। আর সেই সীমাবদ্ধতা বুঝেই কিশোরী বয়সের দুষ্টু মনে তাঁকে উত্তেজিত করার নানা উপায় বের করতাম।

এইসব নিয়ে স্কুলের ফাঁকা পিরিয়ডে আমার বান্ধবী সুদেস্নার সঙ্গে গল্প করতাম—ও হাসত, আমিও খিলখিলিয়ে হাসতাম। সে আমাকে আরও নানা রকম দুষ্টু বুদ্ধি দিত, যাতে সেই স্ত্রীহারা বৃদ্ধটিকে আরও সিডিউস করা যায়। বলাই বাহুল্য, আমাদের বয়ঃসন্ধির সময়টায় আমরা ঠিকই পেকে উঠছিলাম। পারমিতাদের বাড়িতে গিয়ে নীল ছবি দেখা, যৌনতা নিয়ে আলোচনা করা—এসব তখন আমাদের কাছে একেবারেই স্বাভাবিক ছিল।

তাই বান্ধবীদের দেওয়া সেই সব দুষ্টু বুদ্ধিগুলো একে একে প্রয়োগ করে আমি নিত্যদিন খুনসুটি শুরু করি সেই অসহায়, স্ত্রীহারা বুড়োটিকে নিয়ে। কোনো কোনো দিন আমার সিডিউস করার মাত্রাটা একটু বাড়তি হয়ে যেত, আর সেই মাত্রাতিরিক্ত উত্তেজনায় রতন জেঠু যেন ছটফট করে উঠে মুখ লুকিয়ে পালিয়ে যেত নিজের ঘরের ভিতর। আর আমি আড়চোখে তাঁকে দেখে মনে মনে হেসে উঠতাম—ভাবতাম, বয়স হলে কী হবে, বুড়োর শরীরের রস এখনও কমেনি।

যেখানে তাঁর এখন তীর্থযাত্রা, ভগবানের নাম-গীতি নিয়ে ভাবার কথা, সেখানে কিনা দাঁড়িয়ে দাঁড়িয়ে এক হাঁটুর বয়সী কিশোরীর প্রায় উলঙ্গ হয়ে ওঠা শরীর দেখে চোখ দিয়ে লালসা চুঁইয়ে পড়ছে! মাঝে মাঝে ভাবতাম, মামা যদি একটু সকাল সকাল ঘুম থেকে উঠত, তবে এই বুড়োর ইহকাল-পরকাল একসঙ্গে সিদ্ধ হয়ে যেত অনেক আগেই।

তবে একটা সময়ের পর, ধীরে ধীরে যেন আমার সেই খেলায় আর আগের মতো টান রইল না। শরীরচর্চা আমি তখনও করতাম, কিন্তু তার পেছনে আর কোনও পুরুষকে উত্তেজিত করার উদ্দেশ্য থাকত না। বরং আমার নিজের শরীর—আমার হাতে গড়া গর্বের বস্তু, সেই সৌন্দর্যকে নিজেই উপভোগ করাই হয়ে উঠেছিল মূল আনন্দ।

গ্রীষ্মের দিনে, হালকা কাপড়ে যখন আমি দেহ ঢাকতাম; তখন সেটা শুধু আরাম আর আত্মবিশ্বাসের জন্যই, কোনও পুরুষের চোখকে উসকে তোলার জন্য নয়। যদিও, তখনও এমন কিছু পোশাক পরতাম যা আমাকে একদম স্পটলাইটে এনে দিত, কিন্তু সেটা শুধুই আমার শরীরের অলংকার প্রকাশের জন্য, কারো কামনার সাপেক্ষে নয়।

ততদিনে আমার শরীরের গঠন এমন এক পরিণত অবস্থায় পৌঁছে গিয়েছিল যে আমার মধ্যে কিশোরী ভাব থাকলেও, শরীর আর মন সেই সীমানা অনেকটাই অতিক্রম করে ফেলেছিল। আমি যা-ই পরতাম না কেন, আমার আশেপাশের মেয়েরা যেন নির্বাক দৃষ্টিতে আমার দিকে তাকিয়ে থাকত—চোখে ঈর্ষা, কৌতূহল আর এক অদ্ভুত নিরুত্তাপ স্বীকৃতি।

আর সেই থেকেই শুরু হয় আমার নিজস্ব সীমানা নির্ধারণের অধ্যায়। কাউকে কাছে আসতে না দেওয়া, কারোর শরীর ঘেঁষে চলা—এসব সবকিছু যেন ধীরে ধীরে অসহনীয় হয়ে উঠতে থাকে। আমি অনুভব করতাম, আমার এই ‘ধরা না দেওয়া’ স্বভাবটাই যেন আমাকে আমার সহপাঠীদের কাছে আরও আকর্ষণীয় করে তুলছে। কারণ, মানুষ চিরকালই তো সেই জিনিসের পেছনেই ছুটেছে—যা পাওয়া যায় না, বা যাকে ধরা যায় না।

এরই মধ্যে একদিন কানে এল খবর—রতন জেঠু আর নেই। স্তব্ধ হয়ে গিয়েছিল তাঁর সেই উষ্ণ, ক্ষুধার্ত দৃষ্টি। পরে জানতে পারি, মৃত্যুর আগে তিনি তাঁর সম্পত্তির একটি অংশ ছেলেদের নামে রেখে গেলেও, হুইলের মাধ্যমে তাঁর সিংহভাগ সম্পত্তি লিখে গেছেন আমার নামে।

হয়তো তাঁর দৃষ্টিতে আমি শুধু একটা যৌবনসন্ধির স্বপ্ন ছিলাম না—ছিলাম এক বিস্ময়, এক অসম্পূর্ণ কামনার প্রতীক। আর সেই কারণেই হয়তো আজ এতদূর—এই শহরে, এই অবস্থানে এসে পৌঁছানো সম্ভব হয়েছে আমার পক্ষে।

তবে সে সব কথা এখন থাক। পুরনো সময়ের পুরনো খেলা, যা স্মৃতির মেঘে কখনও চকিতে ফিরে আসে, আবার মিলিয়েও যায়—ঠিক যেমন বিকেলের আলো ফুরিয়ে গেলে ছাদের কার্নিশে পড়ে থাকা রোদগুলো মিলিয়ে যায় অন্ধকারে।

বর্তমানে আমাকে সবচেয়ে বেশি বিস্মিত করে তুলেছিল একটি বিষয়—এই মুহূর্তে মারিয়া ও জোসেফিনা, দু’জনেই নিজেদের মুখ ঢেকে রেখেছে চকচকে পাথরের কাজ করা পার্টি মাস্কে। পোশাক-আশাকের বাহার এমনই ছিল যে, কোনও প্রমিত ভেনিসিয়ান বলরুমে যাওয়ার প্রস্তুতি বলেই মনে হচ্ছিল। চোখে পড়ার মতো জাঁকজমক আর রঙিন রহস্য।

ঠিক তখনই দ্বীপ তাঁর গভীর, ভারী কণ্ঠে আমার চিন্তার প্রবাহ ছিন্ন করে বলল, “শোন স্নেহা! এর নাম হচ্ছে জোসেফিনা। চার বছর আগে যখন আমরা একে নিয়ে এসেছিলাম, তখন এর বয়স তোদের থেকেও কম ছিল। কিন্তু দেখ, কত অল্প সময়েই এই রহস্যময় মেয়েটি ‘মিস্ট্রেস’-এর সম্মানে উন্নীত হয়েছে।”

এইটুকু বলার সঙ্গে সঙ্গেই জোসেফিনা ধীরে ধীরে নিজের মুখোশ সরিয়ে ফেলল। তাঁর মুখশ্রীটি ছিল গোলাপি আভায় উজ্জ্বল, সুগঠিত ও মিষ্টি। বয়েজ কাট চুলের ছাঁটটি তাঁর মুখকে আরও কিশোরীসুলভ, নিষ্পাপ করে তুলেছিল। একঝলকে তাকালে কেউই ভাববে না এই মুখের পিছনে এক হিংস্র, কামনাময় নারী লুকিয়ে রয়েছে—যে অন্ধকারে পুরুষকে নিয়ন্ত্রণ করতে জানে।

ঠোঁটে ছিল ঘন কালো লিপস্টিক, আর সেই কালচে ছায়ার নিচে তাঁর নিচের ঠোঁটে দেখা যাচ্ছিল একটি উজ্জ্বল পিয়ার্সিং। কানে ঝুলছিল দুই জোড়া হীরার ঝুমকো, যা তাঁর কালো পোশাকের সাথে মিলে গিয়ে আমেরিকার সেই ধবধবে ফর্সা গায়ের রঙকে আরও উজ্জ্বল, আরও কামনার্থ করে তুলেছিল।

দ্বীপ এবার ইঙ্গিত করল পাশের মেয়েটির দিকে, বলল- “আর একে তুই চিনবি নিশ্চয়ই, আমাদের প্রধান মেকআপ আর্টিস্ট, আর লিসার প্রিয় অনুচর—মারিয়া। যখন জোসেফিনাকে আনা হয়, মারিয়া তখন এই দেশে ছিল না। পরে ছলে-বলে, বোনকে দিয়ে চাকরির লোভ দেখিয়ে ওকে নিয়ে আসা হয় এখানে। আমি শুরুতে ওকেই আমার ব্যক্তিগত স্লেভ করেই রাখতে চেয়েছিলাম। কিন্তু কিছুদিনের মধ্যেই এই মেয়েটি এমনভাবে আমার স্ত্রীর মনে জায়গা করে নেয় যে, বাধ্য হয়ে আমি ও এবং ওর বোন দু’জনকেই মিস্ট্রেস বানাতে বাধ্য হই।”

এতটুকু বলার সঙ্গে সঙ্গেই দ্বিতীয় মেয়েটিও ধীরে ধীরে নিজের মুখোশটি খুলল। আর সেই মুহূর্তেই যা দেখলাম, তাতে আমার শরীরের সমস্ত রক্ত যেন এক ঝটকায় মাথায় উঠে গেল। আমার চোখ বিস্ময়ে বড় হয়ে উঠল আর ঠোঁটের ফাঁক দিয়ে বেরিয়ে এল নিঃশব্দ হতবাকতা। সেই মেয়েটির লাল লিপস্টিকে রাঙানো ঠোঁটের ফাঁক থেকে বেরিয়ে এল এক পাটি ঝকঝকে সাদা দাঁত—তার মধ্যে খেলে যাওয়া নির্লজ্জ হাসি যেন বিদ্ধ করছিল আমার গর্ব, আমার অজুহাত, আমার নিরাপত্তাকে।

তাঁর সেই চাহনির মাঝে, সেই অর্ধ-হাসির পিছনে ছিল এক সুক্ষ্ম পরিহাস, যা আমার বিস্ময়কে রূপান্তর করল ক্ষিপ্ত রাগে। বুকের মধ্যে যেন কিছু একটা ফুটতে শুরু করল—এক ধরণের গরম, ক্রুদ্ধ কষ্ট। কারণ মেয়েটি আর কেউ নয়, সেই যে আজ সকালে বিউটি পার্লারে ‘লাকি কাস্টমার’ বলে আমাকে বিনামূল্যে মেকআপ, ওয়াক্সিং এবং শরীরের যাবতীয় ট্রিটমেন্ট করিয়ে দিয়েছিল, শুধু আমাকে চমৎকারভাবে সাজিয়ে-গুছিয়ে এই শয়তানদের হাতে উপহার স্বরূপ তুলে দেওয়ার জন্য।

সে যে দেখতে আগের মেয়েটির চেয়েও অধিক সুন্দরী, সেটা বলার আর অবকাশ ছিল না। কিন্তু তখন আমার আর তাঁর সৌন্দর্য বিশ্লেষণ করার মন ছিল না। কারণ এখন আমার সামনে দাঁড়িয়ে থাকা সেই মুখশ্রী ছিল এক ছদ্মবেশী ষড়যন্ত্রকারীর—যার চোখে ছিল একধরনের জয়ের পরিতৃপ্তি, আর ঠোঁটে সেই একই লাল ঠোঁটের কামনাময় বিদ্রূপ।

রাগে আমার দু’হাতের আঙুল এমনভাবে মুঠো হয়ে উঠছিল, যেন মুহূর্তেই কারও গলা পিষে ফেলতে পারি। ঠিক সেই সময় দ্বীপ মিলার উদ্দেশে অম্লান মুখে বলে উঠল, “নে মাগী, এবার তোর কাজ শুরু কর। তারপর তো মারিয়াকে তাঁর নিজের কাজ করতে হবে।”

আমার সারা শরীর তখন ঘামে ভেজা—জবজবে, উত্তপ্ত। তার ওপর ঘরের স্নিগ্ধ অথচ নির্লজ্জ আলো আমার উলঙ্গ ত্বকে পড়ে যেন সেটিকে আরও বেশি চকচকে আর রসালো করে তুলেছিল। ঘন ঘন ওঠানামা করা নিঃশ্বাসে আমার সুডোল স্তনদুটি চুলের আড়াল থেকে যেন একেকটা দোলায়মান আহ্বান হয়ে উঠছিল, যা পাগল করে দিচ্ছিল আমার সামনে বসে থাকা পুরুষ জন্তুটিকে।

আমি দ্বীপের চোখে চোখ রেখে তাকিয়ে ছিলাম, ধিক্কার মাখা এক ক্রুদ্ধ দৃষ্টিতে। কিন্তু সে—সে তো যেন আমার সেই দৃষ্টিকে একটুও গ্রাহ্য করছিল না। বরং আমার উলঙ্গ, বিধ্বস্ত শরীরটিকে তাঁর চোখ দিয়ে যেন গিলে নিচ্ছিল। যখন আমার দৃষ্টি তাঁর প্যান্টের দিকে গিয়ে ঠেকল, তখন ঘরের সেই হালকা আলোয় পরিষ্কার দেখতে পেলাম—প্যান্টের নিচে তাঁর পুরুষাঙ্গটি আবারও ধীরে ধীরে ফণা তুলে উঠছে, এক অনিবার্য কামনার ফসল হয়ে।

ঠিক তখনই আমার শরীরে এক নরম স্পর্শ অনুভব করে আমি চমকে উঠলাম। ঘুরে দেখি—মিলা। তাঁর চোখে সেই পরিচিত অনুরাগ-ভরা ভয়, আর নির্দেশের বশ্যতা। সে তাঁর প্রভুর কথামতো আমাকে তুলতে এগিয়ে এসেছে, আমাকে কোথাও নিয়ে যেতে চায়। কিন্তু আমি? আমি কি আর এত সহজে কলের পুতুল হয়ে যাব? না। না এবার আর নয়।

সমস্ত শরীরের বল সঞ্চয় করে চেয়ারের হাতল আঁকড়ে গেঁট হয়ে বসে রইলাম। আমার দেহ তখন পিচ্ছিল ঘামে ভেজা, যা মিলার মত নরম শরীরের জন্য আমাকে টেনে নেওয়া আরও কষ্টসাধ্য করে তুলেছিল। সে বারবার আমার বাম বাহু চেপে ধরার চেষ্টা করছিল, কিন্তু প্রতিবারেই আমি নিজের দেহ বাঁকিয়ে এক ঝটকায় তাঁর হাত ছাড়িয়ে নিচ্ছিলাম।

এই পুরো সময়টায়, আমি দ্বীপের চোখের দিকে স্থির দৃষ্টিতে তাকিয়ে ছিলাম—চ্যালেঞ্জ ছুঁড়ে দেওয়া এক বিদ্রোহী নারীর চোখে। মিলা একবার, দু’বার, তিনবার—বারংবার চেষ্টা করেও ব্যর্থ হল। আর সেই ব্যর্থতা দ্বীপের মুখে এক স্পষ্ট বিরক্তির ছায়া ফেলে গেল। তাঁর ঠোঁটের কোণ যেন কেঁপে উঠল রাগে।

অবশেষে সে এক অভ্যস্ত, ক্লান্ত ইশারায় ডেকে পাঠাল তাঁর দুই অনুচরীকে—মারিয়া ও জোসেফিনাকে।

তাঁদের জুতোর হিলের খটখট শব্দ যেন ঘরের নিস্তব্ধতাকে চিরে আমার রক্তে হিম বয়ে দিল। জোসেফিনার পেছনে পেছনে মারিয়া এগিয়ে আসছিল সেই চেনা শয়তানী হাঁসি নিয়ে—যা আমার ভেতরটাকে ছ্যাৎ করে জ্বালিয়ে তুলল। এক অজানা ভয়, এক নতুন বিপদের আশঙ্কা ছড়িয়ে পড়ল বুকজুড়ে। আর তার সঙ্গে তাল মিলিয়ে আমার নিঃশ্বাস আরও ঘন, আরও দ্রুততর হয়ে উঠল। আর প্রতিটি শ্বাসে দুলতে লাগল আমার উন্মুক্ত বুক—যার ওঠানামা যেন কামনার সাথে ছন্দ মিলিয়ে আগুন জ্বালিয়ে দিচ্ছিল ঘরের বাতাসে।

ঠিক সেই মুহূর্তে, হঠাৎ করেই ঘরের এক কোণে চোখ যেতেই মাথায় বিদ্যুৎ খেলে উঠল। আমি দেখতে পেলাম—মারিয়া ও জোসেফিনাকে আমার দিকে লেলিয়ে দিয়ে দ্বীপ এই মুহূর্তে নিশ্চিন্ত হয়ে পড়েছে। তাঁর দৃষ্টি এখন স্ত্রীর দিকে, আর হাতে থাকা ফাইলটির পাতাগুলো পাল্টে যাচ্ছিল তাঁর আঙুলে।

আমি আবার তাকালাম ঘরের সেই কোণার দিকে। হ্যাঁ, ঠিকই দেখছি—দরজাটা এখনও হালকা খোলা, যেখান দিয়ে একটু আগেই মিলা আর দু’জন মেয়ে এই ঘরে প্রবেশ করেছিল। সেই ফাঁকটাই এখন আমার সম্ভাব্য মুক্তির দরজা হয়ে উঠতে পারে—যদি আমি যথেষ্ট সাহসী, যথেষ্ট দ্রুত হতে পারি।

দরজার ওপারে ঘুটঘুটে অন্ধকার—এমন এক গভীর শূন্যতা, যেন সেটি আমাকে গিলে ফেলার জন্যই হাঁ করে অপেক্ষা করছে। তবুও, পেছনে মারিয়া ও জোসেফিনার হিলের শব্দ ক্রমেই কাছাকাছি আসছে, আর সামনের দরজার গা ছমছমে নীরবতা এখন আমার কাছে মুক্তির একমাত্র রাস্তা। দ্বীপ ও লিসা এখনও ফাইল ঘেঁটে অন্যমনস্ক, অতএব দ্বিতীয়বার ভাবার সুযোগ না নিয়েই আমি সমস্ত শক্তি একত্র করে চেয়ারের অদৃশ্য বাঁধন ছিন্ন করলাম—আর এক ঝটকায় মারিয়ার পাশ কেটে ছুটে চললাম সেই অন্ধকার মুখ খোলা দরজার দিকে।

এই আকস্মিক ছুটে ওঠায় ঘরে থাকা সকলে মুহূর্তের জন্য থমকে গেলেও, আশ্চর্যজনকভাবে কেউ আমার পিছু নিল না। মুহূর্তটি যেন কোনও অচেনা অনুগ্রহ হয়ে নামল আমার ওপর।

শরীরে এখন সেই বিভীষিকা-ঘর থেকে মুক্ত হবার উন্মত্ততা—আমি ছুটছি, এক মুক্ত পাখির মতো। খালি পায়ে, নগ্ন দেহে, কাঁপতে কাঁপতে ছুটছি এক সরু, আধ-অন্ধকার করিডোর ধরে।

এই রাস্তাটিকে ‘আধ-অন্ধকার’ বললেও সত্যিকার অর্থে তার গভীরতা ছিল আরও ভীতিকর। সারা অঞ্চল জুড়ে ছিল কালো সিমেন্টের গাঢ় দেওয়াল, যার মাঝে মাঝে টিমটিমে লাল আলো জ্বলছিল—সেই আলো এমন এক ধরণ ছড়িয়ে দিচ্ছিল চারপাশে, যেন দুঃস্বপ্নের আঁধারে ডুবে থাকা কোন ভূতুড়ে নারকীয় ঘর।

পাঁথরের দেয়াল জুড়ে চলে যাওয়া জংধরা মোটা লোহার পাইপগুলো দেখে শুরুতে মনে হল, এ বুঝি কোন খনিজ তেলের লাইন। পরক্ষণেই আমার মনে হল—এখানে খনিজ তেলের কী কাজ? না, এই পাইপে বইছে অন্য কিছু, কিংবা হয়তো একসময় বইত সেই রহস্যময় বস্তু। সে জায়গাময় বয়ে বেড়াচ্ছে ঘামে-ভেজা নারীদের কান্না কিংবা বন্দিদের যন্ত্রণার গন্ধ মাখা বাতাস।

এই করিডোর শুধু অন্ধকার ছিল না, ছিল হাড়-কাঁপানো শীতল। আমার নগ্ন শরীর, যে শরীর কিছুক্ষণ আগেও ছিল ঘামে সিক্ত ও উত্তপ্ত, এখন তার লোমকূপ পর্যন্ত খাড়া হয়ে উঠছিল ঠান্ডায় আর ভয়ে। শরীরের ঘাম কখন শুকিয়ে গিয়েছে তা আলাদা করে বুঝতেই পারিনি।

দৌড়ে চলেছি, পায়ের তলায় কংক্রিটের শীতলতা কাঁপিয়ে দিচ্ছে হাড়, আর সেই সঙ্গে আমার মুক্ত 36C সাইজের সুডোল স্তনদুটি—যারা প্রতিটি দৌড়ের ধাপে, একেকটা জল্লাদ দোলের মতো ওপর-নিচ করে দুলছে—এতটাই হিংস্রভাবে, যে ব্যথা ছড়িয়ে পড়ছে বুকে। তবু আমি থামিনি বরং বাম হাতে নিজের দুধ দুটোকে চেপে ধরে আরও দ্রুত ছুটে চলেছি সেই অপার রহস্যময় অন্ধকারে।

আরও কিছুদূর যেতেই বাঁ দিকে একটি বাঁক। ঘুরতেই দেখি সিঁড়ি, আর সিঁড়ির ঠিক মাথায় একটা বৃহৎ লোহার দরজা—যার কাঠামো একেবারেই আলাদা আগের দরজাগুলোর তুলনায়। বিশাল, মোটা, আর একটা যেন ধাতব নির্ভরতার ছাপ রেখে দাঁড়িয়ে রয়েছে সে। প্রথম দেখাতেই আমার মনে হল—হ্যাঁ, এটাই মুক্তির পথ।

ঠিক তখনই—একটা অপ্রত্যাশিত শব্দ!

সিঁড়ির পাশ থেকে অদৃশ্য এক কোণ থেকে কানে এল পুরনো গ্র্যান্ডফাদার ক্লকের গম্ভীর শব্দ—পেন্ডুলাম দুলিয়ে দশবার ‘ঢং ঢং’ করে বাজিয়ে দিল সময়। সেই অলৌকিক মুহূর্তে আমার মেরুদণ্ড বেয়ে এক হিম শিহরণ নেমে গেল। আমি ধীরে মাথা ঘুরিয়ে পেছনে তাকালাম।

না—কেউ নেই।

সেই নিশ্চিন্ততা আমাকে আর এক মুহূর্ত সময় নষ্ট করতে দেয়নি। আমি তৎক্ষণাৎ সিঁড়ি বেয়ে ওপরে উঠলাম, আর সেই মোটা লোহার দরজার সামনে দাঁড়িয়ে হাত রাখলাম তার ঠান্ডা, ধাতব গোল হাতলে।

সে হাতলের মধ্যে ছিল এক সিন্দুকের মতো চকচকে চাকতি, সেটি সামান্য ঘোরাতেই কানে ভেসে এল এক ঠান্ডা, যান্ত্রিক কণ্ঠস্বর—

“Please enter your password.” আমি দেখলাম, দরজার ঠিক পাশের দেওয়ালে একটি স্ক্রিনে টিমটিমে সবুজ আলো জ্বলছে। নিচে মোবাইল ফোনের মতো একটি সংখ্যা-প্যাড, ফাংশন কী সহ ভেসে উঠেছে এক গাঢ় আশঙ্কার ছবি। আমার হৃদয় তখন যেন ঠোঁটের কিনারে উঠে এসেছে। কী করতে হবে, আদৌ কিছু করতে পারব কি না—সে মুহূর্তে কিছুই বুঝে উঠতে পারছিলাম না। আর মানসিক অবস্থাও তখন এমন, যেন নিজের অস্তিত্বই টালমাটাল।

পেছন থেকে যে কোন মুহূর্তে তাদের কেউ এসে পড়বে—এই আশঙ্কায় আমি একরকম হটকারিতার বশে হাত বাড়িয়ে চার অক্ষরের একটি নম্বর আন্দাজে টাইপ করে ‘OK’ বাটনে ক্লিক করলাম।

কিন্তু সঙ্গে সঙ্গেই সেই সবুজ স্ক্রিনটি রক্তরঙা লাল হয়ে ফুটিয়ে তুলল এক হতাশাজনক, ঠান্ডা বার্তা— “Password error. Remaining chance: 2.”

মনে হল, বুকের মধ্যেই কেউ একটা ছুরি চালিয়ে দিল। আমি বুঝে গেলাম—এভাবে চলবে না। এই দরজাটি আরেকটা ভুল করলেই চিরতরে লক হয়ে যাবে। আর তখন এই মুক্তির পথও হয়ে উঠবে এক বন্ধ খাঁচার দরজা। আমি কিছুটা মরিয়া হয়ে দরজাটি সজোরে একাধিকবার ধাক্কা মারলাম, কিন্তু তাতে কাঞ্চন কাঁপল না। এবার হাঁটু মুড়ে বসে পড়লাম দরজার সামনে। দু’হাত দিয়ে ধরে মাথাটা ঠেকিয়ে দিলাম ঠান্ডা লোহার গায়ে। মাথায় তখন ঝড়। ভাবনায় ভেসে উঠতে লাগল আমার আপনজনদের মুখ—আমার মামা-মামী, আমার বন্ধু-বান্ধবীরা… আর শেষপর্যন্ত রাজ।

হ্যাঁ, রাজ! যার ভালোবাসার হাত ধরে আমি স্বপ্ন দেখতে শিখেছিলাম, যার চোখের দিকে তাকিয়ে আমি বিশ্বাস করতাম পৃথিবীটা এখনও নিরাপদ। কিন্তু আজ… আজ যদি তাঁর সঙ্গে আমার দেখা না হত, তবে হয়তো এই অমানুষিক পরিস্থিতির শিকারও হতাম না।

মনের মধ্যে রাগ জমে উঠছিল—রাজের উপর, নিজের উপর এবং সর্বপরি আমার ভাগ্যের উপর। কিন্তু মুহূর্ত পরেই আবার নিজেকে বোঝালাম—এতে রাজের কোন দোষ নেই। সে তো জানেই না, তাঁর ‘দাদা’ দ্বীপের মুখোশের আড়ালে কী ভয়ানক মুখ লুকিয়ে আছে। সে জানলে…

হ্যাঁ, যেদিন আমি এখান থেকে মুক্ত হব, সেদিনই রাজের সামনে তাঁর দাদার মুখোশ ছিঁড়ে ফেলব। সেদিনই হবে এই দানবদের শেষ দিন। এই প্রতিজ্ঞা করার চেষ্টা করেও, এবার আর নিজেকে শক্ত রাখতে পারলাম না। যতক্ষণ ধরে বুক শক্ত করে রেখেছিলাম, এখন যেন সেই বুকই নিজের ভারে ঝাঁপিয়ে পড়তে চাইছে। আমার হৃদয়ের গহীনে জমে থাকা সেই বরফের পাহাড় ফাটতে শুরু করেছে। ইচ্ছে হচ্ছিল, কান্না হয়ে বেরিয়ে আসুক সেই সব অপমান, সব যন্ত্রণা। চোখের কোণ বেয়ে নেমে এল প্রথম দু’ফোঁটা জল। আমার মুখ তখন নতমুখী, সেই লোহার দরজার ওপর ঠেসানো, যেন এই ধাতব নির্মমতাই একমাত্র সাক্ষী আমার দুঃখের।

ঠিক তখনই— একটা অচেনা মহিলা কণ্ঠ পেছন থেকে গম্ভীর স্বরে বলল: “৯৫০৬।”

চলবে…

লেখিকা- স্নেহা মুখার্জি

আপনাদের কাছেও এমন কিছু গল্প, অভিজ্ঞতা কিংবা অনুভূতি থেকে থাকলে আমার সাথে যোগাযোগ করতে পারেন আমার ইমেল আইডি [email protected] এ। এছাড়াও কোন মতামত কিংবা অভিযোগ থেকে থাকলে জানাতে পারেন এই গল্পের কমেন্ট সেকশনে। ধন্যবাদ।